Eisenbahn-Witze --- Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen...Ihre Bahn!
Sagt ein Gleisarbeiter zum anderen: „Die Schiene ist aber ganz schön hart!“
Antwortet der andere: „Dann nimm Dir doch eine Weiche!“
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Der Chef fragt: „Wissen Sie, das sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir scheißegal!“
Darauf sagt der Chef: „Gratuliere, Sie sind eingestellt!“
Bei der Hauptverwaltung der Bahn sollen die Fahrstühle abgebaut werden, weil diese nicht mehr gebraucht werden.
- die Mitarbeiter seilen sich ab
- die Kunden gehen die Wände hoch
- der Vorstand schwebt über allem
Was ist der Unterschied zwischen der DB und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sitzen die dicken Nieten unten.
Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.
Was unterscheidet die Bahn von der Mafia?
- die Mafia ist organisiert
Nur weil man in den Zug kotzt ist man noch lange nicht bahnbrechend.
Wie nennt man eine Gruppe von Männern? Flaschen-Zug.
Einem Lokführer wurde gekündigt. Er macht jetzt einen Entzug.
Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach Leipzig um 8 Uhr 48.
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“
Was ist die härteste Droge?
Ein Bahnübergang
Ein Zug! Und Du bist weg.
Steigt einer auf die geöffnete Eisenbahnschranke.
„Was willst Du denn da oben?“
„Ich will die Schranke messen.“
„Das kannst Du doch unten besser!“
„Nein, ich will die Höhe messen und nicht die Länge!“
Fahrgast: „Wo ist denn der Bahnsteig Nr. 5?“
Blonde Bahnbeamtin: „Ich glaube zwischen 4 und 6!“
Der Pessimist sieht das Dunkel im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.
Die Bahn leidet wieder einmal unter massiven Verspätungen,
der Auskunftsbeamte ist mit seinen Nerven am Ende.
Fragt eine schnippische aufgedonnerte Dame: „Sie, wann fährt den der Zug endlich?“
Antwort: „Es kann nicht mehr lange dauern. Die Gleise liegen ja schon!“
Wer sind die sieben Feinde der Bahn?
- der Frühling (zu kalt)
- der Sommer (zu warm)
- der Herbst (zu rutschig)
- der Winter (glatt und immer öfter Eis und Schnee)
- das Personal (wird nicht gut geschult)
- die Fahrgäste (wollen befördert werden)
- die Herstellerfirmen (sparen an der falschen Stelle)
Transsibirische Eisenbahn, der Zug hält schon seit über einer halben Stunde auf freier Strecke.
„Herr Schaffner, warum fahren wir nicht weiter, kommt ein Gegenzug?“
„Nein, haben wir getauscht Lokomotive.“
„Gegen eine E-Lok?“
„Nein, gegen Wodka!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einem weiblichen Busen?
Da gibt es keinen, bestimmt für kleine Kinder, bespielt von großen Männern.
Eine Mutti hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: „Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!“
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.“
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. „Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.“
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: „… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!“
„Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!“
„Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!“
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: „Na, haben sie den Zug verpasst?“
Kontert die Blondine schlagfertig: „Nein, ich wollte ihn nur verjagen!“
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.
„Die Treppe hört wohl nie auf!“ flucht der Eine.
Darauf der Andere: „Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!“
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: „O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. „Danke“ sagte der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?“
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
„Danke“, sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort?“
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht ob er angekommen ist.
Die deutsche Bahn fährt im Nena Style: irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.
Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
„Nicht mein Tag heute“ sprach der Lokführer. „Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!“
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag Gong
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
Der nasseste Zug ist der Badeanzug.
In welchen Zug passt nur ein Mensch rein? Na in den Anzug.
Ein Angestellter der Deutschen Bank, ein Mitarbeiter von Mercedes und ein Lokführer von Railion unterhalten sich am Stammtisch darüber, wie sie ihr Weihnachtsgeld ausgegeben haben.
„Ich habe mein Haus neu eindecken lassen, einen Wintergarten gebaut und für den Rest war ich mit meiner Frau 4 Wochen in Mexiko“, prahlt der Banker.
Darauf der Autobauer: „Ich habe einen neuen Werkswagen gekauft, die Heizung modernisiert und für den Rest war ich mit der Frau 2 Wochen auf Mallorca.
Der Lokführer hält sich noch zurück. „Na und Du, was hast Du mit dem Weihnachtsgeld gemacht ?“ fragen ihn die Anderen. „Naja, ich habe mir ein T-Shirt gekauft.“ Und der Rest?
Kleinlaut der Lokführer: „Ach, der Rest, den hat meine Frau dazu gegeben.“
Auf der Strecke findet die Bundespolizei einen Mann im Gleis liegen. „Was machen sie hier?“ „Ich will mir das Leben nehmen!“ „Und wozu haben sie die Tüte mit belegten Brötchen bei sich?“ „Denken sie vielleicht, ich will verhungern, bis ein Zug kommt!“
Frage an einen Eisenbahnbauingenieur beim Bau einer neuen Gleisstrecke: „Wird die neue geplante Strecke eigentlich eingleisig oder zweigleisig?“
„Ja, wissen Sie, das ist so,“ führt der Fachmann aus, „Wir fangen gleichzeitig an zu bauen. Ein Trupp verlegt die Gleise von A nach B und ein anderer Trupp verlegt sie von B nach A. Treffen sie sich, wird die Strecke eingleisig. Treffen sie sich nicht, wird sie zweigleisig!“
Ein Mann wird von einem Zug angefahren. Viele Wochen liegt er mit schwersten Verletzungen im Krankenhaus. Mehrere Rippen, ein Arm und beide Beine sind gebrochen. Als es ihm endlich wieder besser geht wird er entlassen. Der erste Weg führt ihn in ein Modelleisenbahngeschäft. Er schaut sich eine Weile um, und zeigt dann dem Verkäufer den Zug, den er haben möchte. Dieser holt das Prachtstück voller Stolz aus der Vitrine und stellt es vorsichtig auf die Theke. In diesem Augenblick greift der Mann in seine Jackentasche, zieht einen Hammer heraus, und zerstört voller Wut die Lok mit mehreren gewaltigen Schlägen. Der Verkäufer reist die Augen auf und ist geschockt. Sind Sie denn total verrückt? Was machen Sie denn da?, brüllt er den Mann an. Dieser atmet tief durch und antwortet erleichtert: Man muss sie zerstören solange sie noch klein sind.
Chuck Norris Eisenbahn-Witze
- Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.
- Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.
- Wenn Chuck Norris Bahn fährt kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
- Chuck wartet nicht auf die Bahn. Die Bahn wartet auf Norris.
- Chuck Norris hat mal Schach gespielt. Er hat in einem Zug gewonnen.
- Chuck Norris spielt 4 gewinnt und gewinnt in 3 Zügen.
- Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
- Chuck Norris ist einmal AUF einem Zug gesprungen. Der Zug ist durch den Aufprall explodiert.
Gedicht Eisenbahn
Zum Bahnfahren braucht es Geduld,
daran ist die Verspätung schuld,
die leider viele Züge haben
und Planung zeitlich untergraben.
Vielleicht ist es da angebracht,
dass man die Zeiten anders macht;
Plant man Verzögerungen ein,
wird jeder Zug sehr pünktlich sein.
Dahinter steckt auch eine List,
die für den Fahrgast günstig ist:
Sobald den Zug mal nichts behindert,
wird seine Fahrzeit gar vermindert!
So kämen viele dann und wann
sogar verfrüht am Zielort an
und wären wohl des Lobes voll:
„Wie schafft die Bahn das nur!?! Ganz toll!“